ESPAÑA... KREEG IN DE

Arjen Robben: medio morfón pero, con la pelotita sabe.

Me llama Mariano y me dice, vos que sos el enviado especial a Bagdad, no te haces un ratito y te miras España -  Holanda así te escribís lo que te pareció; a lo que yo con mucho gusto respondí que sí.

Ahora bien, que decir de lo que vimos… fue un partido que no repara en análisis, ni el más lírico de los líricos (Llamase lírico al amante y entendedor del fútbol) puede explicar que sucedió en esos 90 minutos. No da ni para chistes… que le vamos a pedir a Del Bosque que abdique, hacerle una joda a Casillas (el mejor del mundo para mí). ¿Qué se puede decir? A lo mejor, si alguien conoce a algún gallego, que le diga: “Kreeg in de”… a no sabes lo que significa, búscalo, tomate el laburo que me tomé yo.

En fin, perdón, pero el resultado no lleva el más mínimo análisis dado que para quien les escribe, no fue real.

Mundial raro eh!!

Nico - Enviado especial Bagdad

SIN "CHICARITO" MÉXICO LO GANO POR PERALTA.

Peralta, figura de México. Busco siempre y encontró el gol.

No juega de entrada "Chicharito" Hernandez para Mexico. ¿Esta lesionado? ¡No!. El que tiene una lesión cerebral es el DT, que lo deja en el banco.

Esto es lo que uno piensa antes de que arranque el partido. Y lo que cree “Chicharito”; que está caliente como una pipa con esto de verlo de afuera.

El tri por las puntas, así arranco, Peralta hacia un zurco por la banda y ganaba la espalda. Me hizo acordar a Pendolino Cafu en su mejor momento. Eso sí, Cafu la metía en el área y este pibe no tiro un centro bien en todo el primer tiempo. Metela por abajo, ¡fiera! ¡Tira un busca pie! El América te acaba de comprar en 10 palos verdes y vos no podes meter la pelotita fuerte al medio, ¡dejate de joder!

A todo esto, Samuel Eto’o bien gracias. Estaba allá arriba, más solo que Ibrahimovic en la selección de Suecia.

Dos goles le anularon a Mexico. !DOS! Por off sides inexistentes, inexplicables. El segundo fue el peor, el más vergonzoso. Parece que el juez de línea tiene un resorte en el hombro.

Ojo, Camerún tuvo alguna también. Un tiro en el palo de Eto’o después de un corner que quedo boyando. Casi todo lo que hizo fue de pelota parada.

En el segundo tiempo Miguel Herrera, el técnico, le dijo a Peralta que se cierre, que busque más por el medio y no se equivoco. A los dos minutos tuvo un tiro lindo que freno Itanjde.

Y, a los 60 minutos armaron una linda jugada, justamente, por el centro de la cancha. Se juntaron Hector Herrera (este es jugador, tienen todos el mismo apellido) y Peralta, hicieron cuatro o cinco toques, y le metieron la pelota en cortada a Giovani Dos Santos (tiro muy bien la diagonal de izquierda a derecha), y el mismo Peralta llegó acompañando y quedó con el arco de frente para meterla adentro después del rebote del arquero. ¡Uno arriba! Bien por el DT mexicano que se apiolo que no tenia que lateralizar tanto. Bien por Peralta que justifica la guita que pagaron por el.

Llego justo el gol mexicano. Dos minutos antes se había salvado de un tiro libre. Camerún llega con alguna pelota parada. O un cabezazo después de un centro o un tiro libre directo al arco. Nada más.

Ahora alguien puede explicarme ¿por qué cuando un equipo hace un gol se mete en la covacha? Si lo tenía controlado México. ¿Para qué se mete atrás y empieza a jugar de contra? ¿Con que necesidad lo deja venir a Camerún? Le tienen miedo al éxito estos pibes.

Y así, con centros y pelotazos. Con muy poco los de África Central tuvieron un cabezazo clarísimo a los 87 minutos. Tuvo que volar Ochoa de palo a palo.

Nobleza obliga. Miguel Herrera, el técnico de México, no tiene una lesión cerebral. Leyó muy bien el partido, lo hizo jugar más cerrado a Peralta en el segundo tiempo (lo junto con Hector Herera y Giovani Dos Santos) e hizo bien los cambios, en el momento justo. Y, a pesar de no arrancar con Hernández en la cancha, se llevo los tres puntos. ¡Un fenómeno!

ARIGATO, NISHIMURA

Nishimura con la Verde-Amarela de la FIFA.

Y no, no salio a meterse atrás. Todos creían que Croacia se iba a meter atrás y nada que ver, salio a jugarlo. Pero claro, si tiene un muy lindo medio campo. Todos con buen pie, que les gusta tocar, jugar.

Tocaba de primera Croacia. Se agrandaba Modric, jugaba Rakitic. Tocaban de primera, pasaban por afuera los laterales. Y así llego el gol. Toque de primera al que pasa, desborda, mete el centro por abajo y Marcelo (que venia cerrando) quedo con el arco de frente y la metió adentro.

Que lindo arrancar así un Mundial. A los once minutos gritando un gol en contra de Brasil. ¡Hermoso!

Y, ahí fue cuando a Croacia le agarro pánico escénico. Cuando tendría que haber seguido haciendo lo mismo que lo llevo a estar uno arriba empezó a hacer todo lo contrario.

Empezó a meter el culo. Se guardo en la cueva.

Y, Brasil, lo salio a buscar. Y se agrando Neymar Jr. Hasta que en una se saco un tipo de encima, le pego y la metió al lado del palo.

Uno a uno. ¡La puta madre! Y a los 29 del primer tiempo. ¡Que poco dura la felicidad!

Después de eso nada.

Croacia trato de volver a ser el del principio del partido. Tocando, apretando en el medio, buscando.

Brasil no encontraba el camino. Neymar Jr. no aparecía.

Sí hasta parecía que Croacia era más. Entonces, Fred la agarro adentro del área de espaldas al arco rodeado por dos Croatas que lo tenían controladísimo. Intento girar, se le enredaron los pies y cayo al piso. Se escucho un silbato. Todos creímos que, claramente, el juez japonés, Nishimura, estaba parado el juego para amonestar al delantero brasileño por simular. No, cobro penal. Sí, sí. Lo cobro. La verdad que si no fuera porque paso en serio esto seria una joda grande como una casa.

Agarro la pelotita Neymar, tomo carrera, hizo un repiqueteo en el lugar. Empezó la carrera, se freno a los dos o tres paso. Arranco de nuevo. Le pego fuerte, cruzado (a la derecha del arquero), a media altura y no fue pegado al palo.
Pletikosa la toco (yo me levante de la silla gritando: “!Por ladrones!”). Pero, se le doblaron las manos y fue gol.

Y, ahora sí, Croacia lo fue a buscar. Brasil se metió atrás y termino jugando de contra. De hecho así hizo el tercero. Apretó en el medio la salida, recupero, se la tiran a Oscar que le metió velocidad. Cuando se dio cuenta que estaba solo se la saco de encima con un puntinazo (¡sacale la uña con una pinza) que entro al lado del palo.

Tres a uno para el local. Se termino el partido.

Lo único nos quedo una duda y empezamos a chequear el árbol genealógico del árbitro una vez terminado el partido. Encontramos una particularidad. Aparentemente, una parte de la familia de este buen hombre (y mal árbitro) se habría mudado a Italia en busca de nuevos horizontes. Lo interesante de esto resulta en el hecho de que aparentemente, Nishimura, es primo lejano de Andrea Bocelli. Un simple dato curioso.

!ACÁ ESTÁN, ESTOS SON! (parte 2)

Treinta y dos equipos son los que juegan la etapa final de la Copa del Mundo de la FIFA, ¡treinta y dos!

No todos llegan a Brasil con las mismas ilusiones. Algunos van a jugar 7 partidos (como se dijo en Argentina: “Seria lindo pasar cuartos”), otros van a pasar la primer ronda e intentar meter la sorpresa o el batacazo después, están los que van a hacer experiencia y… los que van a conocer Brasil (sus playas, sus garotas y esas cosas).

Ocho zonas de cuatro equipos cada una. Acá las analizamos una por una. Equipo por equipo. La historia de cada seleccionado, sus figuras y para que esta en este Brasil 2014.

Porque; para ser campeón, ¡hay que ganarles a todos!

GRUPO E

Suiza: Cabeza de serie, ¿posta? O sea, ¿quién carajo juega en Suiza? ¿Qué ganaron en el último tiempo? Se fueron en la primer ronda de Sudáfrica 2010 y no clasificaron para la Euro del 2012.  Esto tiene un olor a que Ottmar Hitzfeld, el técnico, se junto con Joseph Blatter (si, adivino: ¡el tipo es suizo!) en la sede de la FIFA (en Zurich, justamentente) y quedo todo cerrado.

Ecuador: Tercer mundial de la historia para la tricolor. Antonio Valencia, Carlos Gruezo y Felipe Caicedo sueñan con repetir su mejor actuación en el torneo y clasificar a Octavos de final como en Alemania 2006. La verdad es que les toco un grupo fácil pero, con Suiza de cabeza de serie y Blatter de presidente de la FIFA, el sueño de pasar de ronda se puede convertir en una pesadilla para los de Reinaldo Rueda.

Francia: Quiere volver a soñar como en Francia 987 o Alemania 2006. La tiene fácil, los rivales del grupo no tienen tradición. La Federación Francesa de Fútbol sentó en el banco a un ex campeón del mundo, Didier Deschamps, que cito a Patrice Évra, Karim Benzema y Hugo Lloris. Lo único, muchachos, tengan en cuenta que esta vez no son locales y no se desconcentren con las menores que laburan de la profesión más vieja del mundo.

Honduras: Nunca gano un partido en la copa del mundo. ¡Nunca! Y en Sudáfrica 2010 no hicieron ni un gol (si me apuras, casi no pasaron la mitad de cancha y festejaron un corner). Luis Fernando Suarez, el técnico, podría explicarme ¿a que van a Brasil? Si tienen unas playas de la puta madre. Quedense en su país, ni viajen.

GRUPO F

Argentina: Todos lo dan como uno de los candidatos y Alejandro Sabela se quiere sacar eso de encima. La idea es pasar Cuartos de Final (en la concentración le prenden una velita a la Virgen de Lujan todos los días para no cruzarse, de nuevo, con Alemania) y, con jugadores como Lionel Messi, Sergio Agüero y Ángel Di Maria, no parece tan imposible.

Bosnia: El único debutante de este mundial (antes formaba parte de Yugoslavia). Una verdadera incógnita. ¿Qué son los dragones? ¿Cómo juegan? El técnico, Safet Susic, impone mucho, pero mucho orden defensivo (te cruza el micro adelante del arco). El medio lo maneja Miralem Pjanic y arriba te lo dejan a Edin Dzeko para que se arregle con los centrales contrarios.

Iran: Esta considerado como uno de los mejores equipos de Asia pero, es el cuarto mundial para los principes de Persia y nunca, ¡nunca!, pasaron la primer ronda. Todavía no se sabe si llegan a Brasil a conocer las playas, el mar y ver garotas entangadas (están acostumbrados a que las minas anden tapadas de pies a cabeza) o para preparar un atentado. No esta muy claro todavía pero, esas dos son las hipotesis que maneja el Comité de Seguridad. Ahora, si hablamos de fútbol, estrictamente, los de Carlos Queiroz tienen tan pocas chances que no se sabe si Iran (¡cuak!).

Nigeria: Último campeón de la Copa Africana de Naciones. Las aguilas verdes de Stephen Keshi tienen buenos jugadores pero en los mundiales le faltan, siempre, 5 para el peso (en Sudáfrica 2010 no paso la primer ronda y lo máximo a lo que llegaron fue a Octavos de final). El tema es que son todos delanteros pero atrás son horribles. HO – RRI - BLES

GRUPO G

Alemania: Los de Joachim Löw llegan como uno de los candidatos y con figuras como Thomas Müller, Toni Cross y Lukas Podolski (para, para, este no es alemán… es polaco, ¡me están cagando!). Es una de las selecciones con más historia de la competición, 7 finales y 3 títulos (Suiza 1954, Alemania 1974 e Italia 90). Eso te deja claro que estos tipos siguen teniendo esa manía de querer conquistar y dominar todo. Igual, tengo que reconocerles que van mejorando… ahora citaron a un negro, ¡bien! ¡Les falta un judío!

Portugal: Si yo fuera el presidente de la Federación Portuguesa de Fútbol estaría de rodillas delante de José Mourinho rogándole que se haga cargo de la selección pero no, el tipo va y contrata a Paulo Bento. Paulo Bento, ¡entendes! ¿Quién carajo es Paulo Bento? ¿Qué gano? Pero bueno, la cosa es que el ignoto Paulo Bento convoco, entre otros, a Cristiano Ronaldo, Naní y Pepe para ir al mundial y soñar con repetir, o mejorar, el tercer puesto que consiguieron en Inglaterra 1966. Ojo, si Paulo Bento (sí, te lo repito muchas veces para ver si así lo empezas a conocer un poco) lo consigue es un fenómeno, se hace mundialmente famoso y Mourinho pasa a ser el bobo de la tribu.

Ghana: Es el africano de mejor desempeño en la Copa del Mundo, jugo los últimos dos y siempre paso la primer ronda. Metio Octavos de Final en Alemania 2006 y Cuartos de Final en Sudáfrica 2010. Ojo, porque si sigue con este ritmo loco llega en semis en Brasil 2014. Las estrellas negras (para, no llames al INADI todavía, así es como ellos llaman a su propia selección) de Akwasi Appiah armaron un equipo interesante con Michael Essien, Kwadwo Asamoah y Kevin-Prince Boateng.

EEUU: Alguien me puede explicar ¿por que Jürgen Klinsmann renuncio a la selección de Alemania y lo dejo al ayudante de campo, Löw, que sigue firme en el cargo desde el 2006? Si, ya sé, se fue al Bayer Munich. Pero, se peleo con los dirigentes y se rajo al Toronto FC, entendelo ¡Toronto FC! O sea, Bayer Munich… ¡Toronto FC! Y en el 2011 se hizo cargo de la selección yanqui. ¡Mamadera! No me entra en la cabeza, Klinsmann, pasaste de pelear un título del mundo como técnico de una de las selecciones con más historia a irte a Brasil de vacaciones con la selección de un país que no le interesa el fútbol. Le dicen soccer. ¡Soccer! ¡No se le respeta ni el nombre! Para mí que la patada que le pego Pedro Damián Monzón en la final de Italia 90 lo dejo mal a este muchacho. Sin dudas, le quedaron secuelas.

GRUPO H

Bélgica: Muchos apuestan a que este equipo va a ser la revelación del torneo. Juegan al pie, no la tiran para arriba al pedo, tocan. Para los diablos rojos esta es una generación dorada. El técnico Marc Wilmots tiene mucho que ver con la formación de este equipo que tiene estrellas como Moussa Dembelé, Vincen Kompany o Thibaut Courtois. Son un equipo joven, pero no inexperto. Un conjunto que sabe a lo que juega y lo hace de manera seria (no se dejen engañar por el corte de pelo de Maraouane Fellaini)

Argelia: Otro de los que no tendría que estar. Otro de los que vienen a meterse atrás y festeja un corner (si es que llega hasta la línea de fondo, porque estos son capaces de festejarte los laterales a favor de la mitad de la cancha para adelante). Nunca pasó la primera ronda y en Sudáfrica 2010 no tuvo goles a favor y le embocaron dos en tres partidos. Es imposible, ¿sabes lo que pueden ser estos contra los coreanos? ¡Mamá, me sale pus de los ojos!

Rusia: Disciplina, velocidad y movimiento. Eso es lo que quiere Fabio Capello de Rusia. Además, les enseño a defenderse (que raro eso en un técnico italiano). Hay que ver como les va en Brasil con el clima, ¡están muy acostumbrados a cagarse de frio! Encima, estos no tienen idea lo que es meterse en el mar y así blanquitos como son, donde metan una tarde en la playa y  los agarre el sol quedan todos más colorados que la camiseta que usan.

Corea del sur: Estos tipos son todos iguales, nunca sabes quien es quien. Encima, el técnico, Hong Myung-Bo (si lo decis en voz alta parece que te comieron la lengua los ratones) los manda a que se metan todos atrás y salgan de contra. Imaginate si estás en el equipo contrario y te mandan a seguir a uno. ¡Que quilombo! Le tenes que mirar el número cada dos por tres para saber si estás agarrando al que te dijeron. Es como jugar contra once hermanos gemelos. ¡Imposible! No voy a dar la formación titular por dos motivos: uno, no conoces a ninguno de los jugadores. Dos, ¡es un trabalenguas!

¡ACÁ ESTÁN, ESTOS SON! (parte 1)

Treinta y dos equipos son los que juegan la etapa final de la Copa del Mundo de la FIFA. ¡Treinta y dos!

No todos llegan a Brasil con las mismas ilusiones. Algunos van con la ilusión de jugar 7 partidos, otros van a pasar la primer ronda e intentar meter la sorpresa o el batacazo después, están los que van a hacer experiencia y… los que van a conocer Brasil (sus playas, sus garotas y esas cosas).

Ocho zonas de cuatro equipos cada una. Acá las analizamos, una por una. Equipo por equipo. La historia de cada seleccionado, sus figuras y para que esta en este Brasil 2014.

Porque; para ser campeón, ¡hay que ganarle a todos!

GRUPO A

Brasil: Local y gran favorito. Cinco Campeonatos del Mundo y cuatro Copas de las Confederaciones. Luis Felipe Scolari, le hizo poner la verde amarela a Neymar Jr., Dani Alves y David Luis para armar un carnaval. Pero, por las dudas, también convocaron a todos los brujos, pai y varios etcéteras más que andan dando vueltas en el país. Parece que tienen un poquito de miedo de que el 13 de julio a eso de las 16 horas el fantasma del 50 se de una vueltita por el Maracaná y obligue al pentacampeón a ponerle el pecho a los cubitos (muchachos, están a tiempo, por qué no lo piensan y hacen la final en otro lado).

Croacia: Luka Modric, Ivan Rakitic y Mario Mandzukic quieren empezar escupiéndole el asado a los anfitriones. El técnico, Niko Kovac, sabe que viene a pelear por el segundo puesto del grupo y después ver que pasa. El gran sueño es igualar el tercer puesto alcanzado en Francia 98 (igual, va esta complicado que se le haga realidad).

Mexico: Esta es su gran oportunidad después de la Medalla de Oro en los juegos del 2012. Javier “Chicarito” Hernandez, Giovani dos Santos y Andrés Guardado son algunas de sus figuras. El técnico Miguel Herrera tiene dos grandes objetivos: meterse entre los ocho mejores equipos del torneo (cosa que el Tri no logra desde que fueron locales en el 86) y que los jugadores no se le vayan de putas como en la Copa América de Argentina 2011.

Camerún: Pero, ¿a estos no los habían desafiliado de la FIFA en el 2013? Ahhh, les levantaron la sanción 18 días después. Raro, ¿no? Bueno, la cosa es que estará en la fase final del torneo por séptima vez en su historia. Samuel Eto’o, Alexandre Song, Joel Matiz y el técnico Volker Finke quieren borrar la mala imagen que dejaron en Sudáfrica 2010, se fueron en la primer ronda, y sueñan con una hazaña como la de Italia 90 donde metieron Cuartos de Final y le ganaron a Argentina en el debut (Pumpido, ¡la puta que te parió! Perdón, me acorde).

GRUPO B

España: Cuentan que lo escucharon a  Vicente del Bosque decir: “La base, está. El equipo lo tenemos” (muy parecido al de Sudáfrica 2010; y, la verdad es que mal no le fue, se llevo la copa a casa). Andres Iniesta, Cesc Fàbregas y Diego Costa son sus principales figuras. Es el único país que gano la Copa Europa, el Campeonato del Mundo y la Copa Europa de nuevo (mamita que generación que metieron estos pibes). Pero el año pasado la furia llego a la final de la Copa de las Confederaciones de la FIFA y Brasil lo paso por arriba (todo concluye al fin, nada puede escapar…).

Holanda: Louis van Gaal tiene estás características como técnico: hace unos planteamientos tácticos muy ofensivos, siempre intenta tener la posesión del balón y la iniciativa del juego. Los Paises Bajos jugaron tres finales (Alemania 74, Argentina 78 y Sudáfrica 2010) y nunca pudieron llevarse el título (¡CAGON! Cof, Cof, Cof). Arjen Robben, Robin van Persi y Nigel Jong quieren que los de la naranja mecánica dejen de ser el ¡Cebollita, subcampeón! de la historia de los mundiales.

Chile: La tiene jodida La Roja, le embocaron a los dos finalistas del último mundial en el mismo grupo. Se comenta que la Federación Chilena analizó la posibilidad de pedir la mediación del Papa Francisco para destrabar el conflicto y correr a España o a Holanda del grupo como si se tratara de un límite geográfico. “Si funciono con el Canal de Beagle no veo por que no va a funcionar ahora” habría dicho Jorge Sampaoli cuando le comentaron la idea. Por las dudas, agarro a Arturo Vidal, Alexis Sanchez y Jean Beausejour y les dijo que le tienen que ganar a Australia (sí o sí), después de eso se vera que pasa.

Australia: Fue el primer equipo que llego a Brasil para aclimatarse por el cambio horario (casi 12 horas de diferencia) y con el grupo que le toco todo marca que va a ser uno de los primeros en volverse a casa. Es la cenicienta, el partido que todos los otros equipos tienen que ganar. Por eso los Socceroos de Ange Postecoglou llegan a su tercer mundial consecutivo resignados.

GRUPO C

Colombia: Vuelve a jugar un mundial después de 16 años y lo ponen como cabeza de grupo, ¡la FIFA es inentendible! Aunque José Pekerman se quedo sin el ancho de espadas de los cafeteros (Radamel Falcao García) todavía puede contar con Freddy Gyarín, Juan Guillermo Cuadrado y Camilo Zúñiga. El objetivo es mejorar y llegar a los Octavos de Final, mejor resultado de Colombia en el torneo (¡juaaaaa!).

Grecia: Perdón, pero, ¿estos muchachos no se dedicaban a pensar y a la filosofía? Digo, son la cuna de la sociedad moderna e inventaron los Juegos Olímpicos pero, de fútbol no entienden nada. Si, ya sé, ganaron una Copa Europa una vez pero, ¿quien se acuerda? ¡Fue hace un montón! Parece que el técnico, Fernando Santos, tiene pensada una línea de tres en el fondo que va a quedar en la historia: Sócrates, Platón y Aristóteles.

Costa de Marfil: Ahora sí, la tercera es la vencida (es el tercer mundial consecutivo para los elefantes). A ver si, esta vez, Yaya Touré, Kolo Touré y Didier Drogba escuchan al técnico Sabri Lomauchi, se dejan de joder y logran clasificar a Octavos de Final. Viejo, en Alemania 2006 y Sudáfrica 2010 llegaron como el cuco, hicieron sapo y no pasaron la primera ronda. ¡Pónganse las pilas!

Japón: A mi no me joden, a estos los traen desde el otro lado del mundo para cagarle la vida a los relatores. No existe otra explicación para que estos pibes participen de la Copa del Mundo. El tecnico se llama Hong Myung-Bo. Lo tengo que nombrar y me cagan la vida. No te digo la formación titular por dos cosas: una, no conoces a ninguno de los jugadores. Dos, ¡es un trabalenguas!

GRUPO D

Uruguay: Es el último campeón de la Copa América, primer campeón del mundo (Uruguay 1930), hizo callar el Maracaná en 1950 (si por esas ironías que tiene el destino se llega a repetir esa final yo que los brasileros estaría un poquito: ¡cagado en las patas!) y consiguió el cuarto puesto en Sudáfrica 2010. La celeste, vuelve a confiar en Oscar “el maestro” Tabarez y va por la hazaña (aunque, nadie de dos mangos por ellos) con Luis Suarez, Edison Cavani y Diego Godin como principales exponentes de la garra charrua.

Costa Rica: “Tres campeones del mundo en el mismo grupo, ¡eso es tener mala leche en un sorteo!” se lo escucho decir a Jorge Luis Pinto, director técnico de los ticos, inmediatamente después del sorteo. La verdad, yo le aconsejaría a la Federación Costarricense de Fútbol que se guarde la guita de los pasajes y la estadía. Es buena plata, aprovéchenla y fomenten el deporte en el país para hacerse más competitivos. Es feo mandar a los pibes a Brasil para hacer papelones al pedo.

Inglaterra: Los inventores del deporte más lindo del mundo. Ganaron un solo campeonato (Inglaterra 1966), de locales, con un gol que no fue y haciendo cualquier cosa con los árbitros (echaron a Ratin, sacaron a Brasil que venia por la otra llave, etc., etc., etc.). Los pross de Roy Hodgson quieren meterse en cuartos de final y, ahí, ver que pasa. Eso va a buscar Wayne Rooney, Joe Hart y Steven Gerrard.

Italia: Seis finales del mundo y cuatro títulos (Italia 1934, Francia 1938, España 1982 y Alemania 2006). Los tanos son especialistas en estas competencias. Se te cierran, te arman un catenaccio, y anda a embocarle uno. Aunque, la azzurra de Cesare Prandeli no este en  su mejor momento cuando se despierte Mario Bolatelli (esta en el pelotudeo de pedirle matrimonio a la novia que esta más buena que clavarte un chori en la cancha) pueden mejorar, y mucho.

SEDES: ¿QUE HACER CUANDO NO ESTOY VIENDO FÚTBOL?

Si sos uno de esos suertudos (ni se nos cruza por la cabeza usar el termino culon) que viaja a Brasil para ver el mundial acá te traemos una guía con actividades turísticas, clima y otras pavadas de cada una de las doce ciudades que hacen las veces de sede de la “Copa del Mundo de la FIFA”.

No todo es fútbol, entre partido y partido siempre quedan un par de horas libres.

MANAOS

Localizada en el centro de la selva tropical más grande del mundo es la capital del estado de Amazonas.

Entre los sitios representativos de la ciudad destacan la Universidad del Amazonas, el Teatro Amazonas, el Encuentro de las Aguas y el puente sobre el río Negro. 

La temperatura media anual de 26,5 °C.

La humedad relativa es alta durante todo el año, con promedios mensuales de entre 76 y 89%. El calor es constante en el clima local.

¡Vas a transpirar más que testigo falso!

FORTALEZA

Ciudad capital del estado de Ceará, es un importante centro turístico, comercial y financiero. La ciudad se ubica en la costa del estado, posee 34 km de playas y está a una altura de 21 metros sobre el nivel del mar.

La temperatura anual promedio es de 27 ºC.

¡Es el lugar ideal para llevar la zunga y el bronceador!

NATAL

Capital de Río Grande del Norte, se la considera la ciudad capital más segura del país.

Es conocida principalmente por sus playas, su belleza natural y por su buena infraestructura.

El clima es tropical y la temperatura media anual es de 26 °C.

¡Mar cristalino, ideal para el buceo! (Ojo, no hacer la de Alfonsina Storni si Argentina queda eliminada).

RECIFE

Capital del estado de Pernambuco, es la ciudad más antigua del país. Se caracteriza por una ausencia de temperaturas extremas y una brisa fresca.

La temperatura media anual es de unos 25,2 °C.

Lindas playas, mucha historia, buenos medios de transporte.

¡Una ciudad para hacer lo que se te de la gana cuando no haya fútbol!

SALVADOR DE BAHIA

Capital del estado de Bahía y primera capital del Brasil Colonial. Su centro histórico, pelourinho de Salvador,  fue nombrado Centro Cultural Mundial por la UNESCO. Además, la UNESCO certificó este importante sitio histórico como Patrimonio de la Humanidad.

Es conocida por la gran influencia cultural africana (centro del Yoruba Candomblé y del baile marcial capoeira).

Excelentes playas (se recomienda comer en los chiringuitos), una temperatura promedio de 26 ºC y una condiciones de sol privilegiadas. 

Es la ¡Capital de la Alegría! (Esta todo dicho, ¿no?).

CUIABÁ

Capital del estado de Mato Grosso. Típica metrópolis la ciudad convive con los embotellamientos de tránsito, una creciente violencia, la falta de saneamiento básico y la desigualdad social.

Clima tropical caluroso semi humedo con una temperatura anual promedio de 26 ºC.

Típica ciudad, ¡asfalto a lo pavote! La sede más aburrida de todo el mundial.

BRASILIA

Es la capital federal del Brasil y la sede del Gobierno del Distrito Federal, localizada en la parte central del país. 

La construcción de la ciudad comenzó en 1956, siendo Lúcio Costa el principal urbanista y Oscar Niemeyer el principal arquitecto. La ciudad se inauguro, oficialmente, el 21 de abril de 1960.

Tiene un clima estable con un promedio de 21,4 ºC.

Lo más interesante es su moderno diseño y su gran cantidad de obras arquitectónicas. Mucho para recorres cuando no haya partidos

BELO HORIZONTE

Capital del Estado de Minas Gerais. Rodeada por la Sierra del Curral,  la ciudad es una mezcla de tradición y modernidad.

Es la tercer ciudad más poblada de Brasil.

Tiene un clima tropical seco con un promedio de temperatura de 26 ºC.

Aunque no tiene mar es una ciudad ideal para andar con amigos ya que se la conoce como la "capital brasileña de los bares" (hay cerca de 14.000 en la ciudad).

RIO DE JANEIRO

Es la capital del estado de Río de Janeiro, la segunda ciudad más poblada de Brasil y ostenta el mayor tráfico internacional de turismo del país.

Tiene una temperatura promedio de 25 ºC. El clima ideal.

Famosa por sus playas, el  Pan de Azúcar, el Corcovado, el Cristo Redentor y los carnavales. Es conocida mundialmente como la "Ciudad Maravillosa" (Cidade Maravilhosa).

SAN PABLO

Ciudad capital del Estado de São Paulo. Es la mayor ciudad de América del Sur.

Se destaca más como una ciudad marcada por el turismo de negocios que por el turismo recreativo. Cuenta con una vida nocturna considerada de las mejores del mundo.

La congestión de vehículos es recurrente.

Tiene una temperatura media de 25 ºC.

Es llamada por los brasileños como “la ciudad que no puede parar”.

CURITIBA

Capital del estado de Paraná. Está entre los tres municipios con la mejor infraestructura del país. Se destaca su sistema de transporte público.

Curitiba padece pronunciados problemas sociales, como la existencia de grandes  favelas en algunos barrios, además del significativo crecimiento del número de personas que viven en la calle.

La verdad, mas allá de algunos sitios específicos, como el Museo Oscar Niemeyer, no es una ciudad de gran belleza.

PORTO ALEGRE

Capital del estado de Río Grande del Sur.

Entre los principales sitios turísticos de la ciudad están la estatua del lazador (en la entrada de la ciudad) y la Usina del Gasómetro. La puesta del sol en el Guaíba es también otra de las atracciones de Porto Alegre.

Tiene un clima subtropical y una temperatura promedio de 20,2 ºC.

El plato típico es el churrasco (carne asada) y el mate es la infusión tradicional. ¡Acá somos locales, papá!