!ACÁ ESTÁN, ESTOS SON! (parte 2)

Treinta y dos equipos son los que juegan la etapa final de la Copa del Mundo de la FIFA, ¡treinta y dos!

No todos llegan a Brasil con las mismas ilusiones. Algunos van a jugar 7 partidos (como se dijo en Argentina: “Seria lindo pasar cuartos”), otros van a pasar la primer ronda e intentar meter la sorpresa o el batacazo después, están los que van a hacer experiencia y… los que van a conocer Brasil (sus playas, sus garotas y esas cosas).

Ocho zonas de cuatro equipos cada una. Acá las analizamos una por una. Equipo por equipo. La historia de cada seleccionado, sus figuras y para que esta en este Brasil 2014.

Porque; para ser campeón, ¡hay que ganarles a todos!

GRUPO E

Suiza: Cabeza de serie, ¿posta? O sea, ¿quién carajo juega en Suiza? ¿Qué ganaron en el último tiempo? Se fueron en la primer ronda de Sudáfrica 2010 y no clasificaron para la Euro del 2012.  Esto tiene un olor a que Ottmar Hitzfeld, el técnico, se junto con Joseph Blatter (si, adivino: ¡el tipo es suizo!) en la sede de la FIFA (en Zurich, justamentente) y quedo todo cerrado.

Ecuador: Tercer mundial de la historia para la tricolor. Antonio Valencia, Carlos Gruezo y Felipe Caicedo sueñan con repetir su mejor actuación en el torneo y clasificar a Octavos de final como en Alemania 2006. La verdad es que les toco un grupo fácil pero, con Suiza de cabeza de serie y Blatter de presidente de la FIFA, el sueño de pasar de ronda se puede convertir en una pesadilla para los de Reinaldo Rueda.

Francia: Quiere volver a soñar como en Francia 987 o Alemania 2006. La tiene fácil, los rivales del grupo no tienen tradición. La Federación Francesa de Fútbol sentó en el banco a un ex campeón del mundo, Didier Deschamps, que cito a Patrice Évra, Karim Benzema y Hugo Lloris. Lo único, muchachos, tengan en cuenta que esta vez no son locales y no se desconcentren con las menores que laburan de la profesión más vieja del mundo.

Honduras: Nunca gano un partido en la copa del mundo. ¡Nunca! Y en Sudáfrica 2010 no hicieron ni un gol (si me apuras, casi no pasaron la mitad de cancha y festejaron un corner). Luis Fernando Suarez, el técnico, podría explicarme ¿a que van a Brasil? Si tienen unas playas de la puta madre. Quedense en su país, ni viajen.

GRUPO F

Argentina: Todos lo dan como uno de los candidatos y Alejandro Sabela se quiere sacar eso de encima. La idea es pasar Cuartos de Final (en la concentración le prenden una velita a la Virgen de Lujan todos los días para no cruzarse, de nuevo, con Alemania) y, con jugadores como Lionel Messi, Sergio Agüero y Ángel Di Maria, no parece tan imposible.

Bosnia: El único debutante de este mundial (antes formaba parte de Yugoslavia). Una verdadera incógnita. ¿Qué son los dragones? ¿Cómo juegan? El técnico, Safet Susic, impone mucho, pero mucho orden defensivo (te cruza el micro adelante del arco). El medio lo maneja Miralem Pjanic y arriba te lo dejan a Edin Dzeko para que se arregle con los centrales contrarios.

Iran: Esta considerado como uno de los mejores equipos de Asia pero, es el cuarto mundial para los principes de Persia y nunca, ¡nunca!, pasaron la primer ronda. Todavía no se sabe si llegan a Brasil a conocer las playas, el mar y ver garotas entangadas (están acostumbrados a que las minas anden tapadas de pies a cabeza) o para preparar un atentado. No esta muy claro todavía pero, esas dos son las hipotesis que maneja el Comité de Seguridad. Ahora, si hablamos de fútbol, estrictamente, los de Carlos Queiroz tienen tan pocas chances que no se sabe si Iran (¡cuak!).

Nigeria: Último campeón de la Copa Africana de Naciones. Las aguilas verdes de Stephen Keshi tienen buenos jugadores pero en los mundiales le faltan, siempre, 5 para el peso (en Sudáfrica 2010 no paso la primer ronda y lo máximo a lo que llegaron fue a Octavos de final). El tema es que son todos delanteros pero atrás son horribles. HO – RRI - BLES

GRUPO G

Alemania: Los de Joachim Löw llegan como uno de los candidatos y con figuras como Thomas Müller, Toni Cross y Lukas Podolski (para, para, este no es alemán… es polaco, ¡me están cagando!). Es una de las selecciones con más historia de la competición, 7 finales y 3 títulos (Suiza 1954, Alemania 1974 e Italia 90). Eso te deja claro que estos tipos siguen teniendo esa manía de querer conquistar y dominar todo. Igual, tengo que reconocerles que van mejorando… ahora citaron a un negro, ¡bien! ¡Les falta un judío!

Portugal: Si yo fuera el presidente de la Federación Portuguesa de Fútbol estaría de rodillas delante de José Mourinho rogándole que se haga cargo de la selección pero no, el tipo va y contrata a Paulo Bento. Paulo Bento, ¡entendes! ¿Quién carajo es Paulo Bento? ¿Qué gano? Pero bueno, la cosa es que el ignoto Paulo Bento convoco, entre otros, a Cristiano Ronaldo, Naní y Pepe para ir al mundial y soñar con repetir, o mejorar, el tercer puesto que consiguieron en Inglaterra 1966. Ojo, si Paulo Bento (sí, te lo repito muchas veces para ver si así lo empezas a conocer un poco) lo consigue es un fenómeno, se hace mundialmente famoso y Mourinho pasa a ser el bobo de la tribu.

Ghana: Es el africano de mejor desempeño en la Copa del Mundo, jugo los últimos dos y siempre paso la primer ronda. Metio Octavos de Final en Alemania 2006 y Cuartos de Final en Sudáfrica 2010. Ojo, porque si sigue con este ritmo loco llega en semis en Brasil 2014. Las estrellas negras (para, no llames al INADI todavía, así es como ellos llaman a su propia selección) de Akwasi Appiah armaron un equipo interesante con Michael Essien, Kwadwo Asamoah y Kevin-Prince Boateng.

EEUU: Alguien me puede explicar ¿por que Jürgen Klinsmann renuncio a la selección de Alemania y lo dejo al ayudante de campo, Löw, que sigue firme en el cargo desde el 2006? Si, ya sé, se fue al Bayer Munich. Pero, se peleo con los dirigentes y se rajo al Toronto FC, entendelo ¡Toronto FC! O sea, Bayer Munich… ¡Toronto FC! Y en el 2011 se hizo cargo de la selección yanqui. ¡Mamadera! No me entra en la cabeza, Klinsmann, pasaste de pelear un título del mundo como técnico de una de las selecciones con más historia a irte a Brasil de vacaciones con la selección de un país que no le interesa el fútbol. Le dicen soccer. ¡Soccer! ¡No se le respeta ni el nombre! Para mí que la patada que le pego Pedro Damián Monzón en la final de Italia 90 lo dejo mal a este muchacho. Sin dudas, le quedaron secuelas.

GRUPO H

Bélgica: Muchos apuestan a que este equipo va a ser la revelación del torneo. Juegan al pie, no la tiran para arriba al pedo, tocan. Para los diablos rojos esta es una generación dorada. El técnico Marc Wilmots tiene mucho que ver con la formación de este equipo que tiene estrellas como Moussa Dembelé, Vincen Kompany o Thibaut Courtois. Son un equipo joven, pero no inexperto. Un conjunto que sabe a lo que juega y lo hace de manera seria (no se dejen engañar por el corte de pelo de Maraouane Fellaini)

Argelia: Otro de los que no tendría que estar. Otro de los que vienen a meterse atrás y festeja un corner (si es que llega hasta la línea de fondo, porque estos son capaces de festejarte los laterales a favor de la mitad de la cancha para adelante). Nunca pasó la primera ronda y en Sudáfrica 2010 no tuvo goles a favor y le embocaron dos en tres partidos. Es imposible, ¿sabes lo que pueden ser estos contra los coreanos? ¡Mamá, me sale pus de los ojos!

Rusia: Disciplina, velocidad y movimiento. Eso es lo que quiere Fabio Capello de Rusia. Además, les enseño a defenderse (que raro eso en un técnico italiano). Hay que ver como les va en Brasil con el clima, ¡están muy acostumbrados a cagarse de frio! Encima, estos no tienen idea lo que es meterse en el mar y así blanquitos como son, donde metan una tarde en la playa y  los agarre el sol quedan todos más colorados que la camiseta que usan.

Corea del sur: Estos tipos son todos iguales, nunca sabes quien es quien. Encima, el técnico, Hong Myung-Bo (si lo decis en voz alta parece que te comieron la lengua los ratones) los manda a que se metan todos atrás y salgan de contra. Imaginate si estás en el equipo contrario y te mandan a seguir a uno. ¡Que quilombo! Le tenes que mirar el número cada dos por tres para saber si estás agarrando al que te dijeron. Es como jugar contra once hermanos gemelos. ¡Imposible! No voy a dar la formación titular por dos motivos: uno, no conoces a ninguno de los jugadores. Dos, ¡es un trabalenguas!