Treinta y dos equipos son los
que juegan la etapa final de
No todos llegan a Brasil con
las mismas ilusiones. Algunos van con la ilusión de jugar 7 partidos, otros van
a pasar la primer ronda e intentar meter la sorpresa o el batacazo después,
están los que van a hacer experiencia y… los que van a conocer Brasil (sus
playas, sus garotas y esas cosas).
Ocho zonas de cuatro equipos
cada una. Acá las analizamos, una por una. Equipo por equipo. La historia de
cada seleccionado, sus figuras y para que esta en este Brasil 2014.
Porque; para ser campeón, ¡hay
que ganarle a todos!
GRUPO A
Brasil: Local
y gran favorito. Cinco Campeonatos del Mundo y cuatro Copas de las
Confederaciones. Luis Felipe Scolari, le hizo poner la verde amarela a Neymar Jr., Dani Alves y David Luis para armar un
carnaval. Pero, por las dudas, también convocaron a todos los brujos, pai y
varios etcéteras más que andan dando vueltas en el país. Parece que tienen un
poquito de miedo de que el 13 de julio a eso de las 16 horas el fantasma del 50 se de una vueltita
por el Maracaná y obligue al pentacampeón
a ponerle el pecho a los cubitos (muchachos, están a tiempo, por qué no lo
piensan y hacen la final en otro lado).
Croacia:
Luka Modric, Ivan Rakitic y Mario Mandzukic quieren empezar escupiéndole el
asado a los anfitriones. El técnico, Niko Kovac, sabe que viene a pelear por el
segundo puesto del grupo y después ver que pasa. El gran sueño es igualar el
tercer puesto alcanzado en Francia 98 (igual, va esta complicado que se le haga
realidad).
Mexico: Esta
es su gran oportunidad después de la
Medalla de Oro en los juegos del 2012. Javier “Chicarito” Hernandez, Giovani dos
Santos y Andrés Guardado son algunas de sus figuras. El técnico Miguel Herrera
tiene dos grandes objetivos: meterse entre los ocho mejores equipos del torneo (cosa
que el Tri no logra desde que fueron
locales en el 86) y que los jugadores no se le vayan de putas como en la Copa América
Camerún: Pero,
¿a estos no los habían desafiliado de la FIFA en el 2013? Ahhh, les levantaron la sanción
18 días después. Raro, ¿no? Bueno, la cosa es que estará en la fase final del
torneo por séptima vez en su historia. Samuel Eto’o, Alexandre Song, Joel Matiz
y el técnico Volker Finke quieren borrar la mala imagen que dejaron en
Sudáfrica 2010, se fueron en la primer ronda, y sueñan con una hazaña como la
de Italia 90 donde metieron Cuartos de Final y le ganaron a Argentina en el
debut (Pumpido, ¡la puta que te parió! Perdón, me acorde).
GRUPO B
España:
Cuentan que lo escucharon a Vicente del
Bosque decir: “La base, está. El equipo
lo tenemos” (muy parecido al de Sudáfrica 2010; y, la verdad es que mal no
le fue, se llevo la copa a casa). Andres Iniesta, Cesc Fàbregas y Diego Costa son
sus principales figuras. Es el único país que gano la Copa Europa , el
Campeonato del Mundo y la
Copa Europa de nuevo (mamita que generación que metieron
estos pibes). Pero el año pasado la furia
llego a la final de la Copa
de las Confederaciones de la FIFA
y Brasil lo paso por arriba (todo concluye al fin, nada puede escapar…).
Holanda: Louis
van Gaal tiene estás características como técnico: hace unos planteamientos
tácticos muy ofensivos, siempre intenta tener la posesión del balón y la
iniciativa del juego. Los Paises Bajos jugaron tres finales (Alemania 74,
Argentina 78 y Sudáfrica 2010) y nunca pudieron llevarse el título (¡CAGON!
Cof, Cof, Cof). Arjen Robben, Robin van Persi y Nigel Jong quieren que los de la naranja mecánica dejen de ser el ¡Cebollita, subcampeón! de la historia
de los mundiales.
Chile: La
tiene jodida La Roja , le embocaron a los
dos finalistas del último mundial en el mismo grupo. Se comenta que la Federación Chilena
Australia: Fue
el primer equipo que llego a Brasil para aclimatarse por el cambio horario
(casi 12 horas de diferencia) y con el grupo que le toco todo marca que va a
ser uno de los primeros en volverse a casa. Es la cenicienta, el partido que
todos los otros equipos tienen que ganar. Por eso los Socceroos de Ange Postecoglou llegan a su tercer mundial consecutivo
resignados.
GRUPO C
Colombia: Vuelve
a jugar un mundial después de 16 años y lo ponen como cabeza de grupo, ¡la FIFA es inentendible! Aunque José
Pekerman se quedo sin el ancho de espadas de los cafeteros (Radamel Falcao García) todavía puede contar con
Freddy Gyarín, Juan Guillermo Cuadrado y Camilo Zúñiga. El objetivo es mejorar y
llegar a los Octavos de Final, mejor resultado de Colombia en el torneo
(¡juaaaaa!).
Grecia: Perdón,
pero, ¿estos muchachos no se dedicaban a pensar y a la filosofía? Digo, son la
cuna de la sociedad moderna e inventaron los Juegos Olímpicos pero, de fútbol
no entienden nada. Si, ya sé, ganaron una Copa Europa una vez pero, ¿quien se
acuerda? ¡Fue hace un montón! Parece que el técnico, Fernando Santos, tiene
pensada una línea de tres en el fondo que va a quedar en la historia: Sócrates,
Platón y Aristóteles.
Costa de Marfil: Ahora sí, la tercera es la vencida (es el tercer mundial consecutivo
para los elefantes). A ver si, esta
vez, Yaya Touré, Kolo Touré y Didier Drogba escuchan al técnico Sabri Lomauchi,
se dejan de joder y logran clasificar a Octavos de Final. Viejo, en Alemania
2006 y Sudáfrica 2010 llegaron como el cuco, hicieron sapo y no pasaron la
primera ronda. ¡Pónganse las pilas!
Japón: A mi
no me joden, a estos los traen desde el otro lado del mundo para cagarle la
vida a los relatores. No existe otra explicación para que estos pibes
participen de la Copa
del Mundo. El tecnico se llama Hong Myung-Bo. Lo tengo que nombrar y me cagan
la vida. No te digo la formación titular por dos cosas: una, no conoces a
ninguno de los jugadores. Dos, ¡es un trabalenguas!
GRUPO D
Uruguay: Es
el último campeón de la
Copa América , primer campeón del mundo (Uruguay 1930), hizo
callar el Maracaná en 1950 (si por esas ironías que tiene el destino se llega a
repetir esa final yo que los brasileros estaría un poquito: ¡cagado en las
patas!) y consiguió el cuarto puesto en Sudáfrica 2010. La celeste, vuelve a confiar en Oscar “el maestro” Tabarez y va por la hazaña (aunque, nadie de dos mangos
por ellos) con Luis Suarez, Edison Cavani y Diego Godin como principales
exponentes de la garra charrua.
Costa Rica: “Tres campeones del mundo en el mismo grupo,
¡eso es tener mala leche en un sorteo!” se lo escucho decir a Jorge Luis
Pinto, director técnico de los ticos,
inmediatamente después del sorteo. La verdad, yo le aconsejaría a la Federación Costarricense
de Fútbol que se guarde la guita de los pasajes y la estadía. Es buena plata,
aprovéchenla y fomenten el deporte en el país para hacerse más competitivos. Es
feo mandar a los pibes a Brasil para hacer papelones al pedo.
Inglaterra:
Los inventores del deporte más lindo del mundo. Ganaron un solo campeonato
(Inglaterra 1966), de locales, con un gol que no fue y haciendo cualquier cosa
con los árbitros (echaron a Ratin, sacaron a Brasil que venia por la otra
llave, etc., etc., etc.). Los pross de
Roy Hodgson quieren meterse en cuartos de final y, ahí, ver que pasa. Eso va a
buscar Wayne Rooney, Joe Hart y Steven Gerrard.
Italia: Seis
finales del mundo y cuatro títulos (Italia 1934, Francia 1938, España 1982 y
Alemania 2006). Los tanos son especialistas en estas competencias. Se te
cierran, te arman un catenaccio, y
anda a embocarle uno. Aunque, la azzurra de
Cesare Prandeli no este en su mejor momento
cuando se despierte Mario Bolatelli (esta en el pelotudeo de pedirle matrimonio
a la novia que esta más buena que clavarte un chori en la cancha) pueden
mejorar, y mucho.
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